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穿好衣服告别这个身躯 总不能让他老婆回来看到这一幕

    当我走出房门时 我回头看著他 而他...只有闭著眼睛 没有看著我

    这样的情形 一直在我的生活裡 不断重演

    虽然阿辉 无法再像往日般 轻易的来我家住一晚

    但是 只要他到我办公室裡 只要没有人注意下

    我依然不愿意放过任何机会 抚摸著藏在他内裤裡的屌

    公司裡的厕所、天台、楼梯死角 全都有我们爱过的痕跡

    有时 要去跟客户谈生意 我总是故意带他出门 然后 在我家也好 在旅馆也好

    做著 我们想做的事

    只要阿辉跟我在一起 我总是要他把手机关著 这时候 我不愿意有任何人来打扰我们

    是违背良心也好 是违背天理也好 这对我来说 一点都不重要

    反正 当我知道我是爱男生时 我从不认為老天爷还会眷恋我

    使坏 那又怎样呢?

    我曾经问过阿辉 你怎不排斥与男人作爱

    他只说 不知道為什麼 他好喜欢肛交的感觉

    我几度怀疑 他只是為了性 不是真的喜欢我

    但是 我又為了什麼 不也是贪图著 一时的性爱

    我需要爱情吗? 我需要每夜只陪伴著一个男人吗?

    很多时候 我的答案都是否定的

    爱情 不可能长久 我又何必执著在这个死胡同裡

    可是 每次回到家 四周围寧静的空气

    偶尔飞过的车声 代替了一下短暂的喧哗

    但是很快的 又恢复寧静的安静

    我寂寞吗? 怎可能。

    我每天有做不完的事 某时 还要跟著不同男人上床

    我没有多餘的时间 去感觉到寂寞

    我怎麼可能会寂寞呢

    当我躺在冰冷的床上 如果...有个男人 愿意帮我暖被 这个床还会让我感到冰冷吗?

    当我坐在餐桌上吃著一个人的晚餐 如果....有个男人 愿意共我分享 这餐桌 会更热闹吗?

    当我打开衣橱 裡面不再只是只有我的衣服 帮自己喜爱的男人烫著他的衣服时 那会是一种幸福的感觉吗?

    当自己疲累时 会有双浑厚又温暖的双手按住我的肩膀 他会帮我消除所有的疲累 他会心疼我 对我给出更多关怀

    这....在我年少时 不也是 我一直嚮往的生活吗?

    年少单纯的梦 如今依然让我感到温馨 只是 為什麼在现实中 却是那麼难以实现

    是我太执著 还是 我 也迷失了方向

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    阿辉老婆 出现在我家门口

    她走进来以后 马上跪下来 哭求著我放过她的老公

    那女人的脸 无限的哀伤 彷佛我伤她伤的很重

    连我自己也搞不清楚 阿辉对我 是只有性 还是还带著爱意

    但是 一直认為 我这个人永远都不可能做好人的人

    怎麼会对这个女人感到同情

    也许是 在我内心深处 我永远忘不了 父亲為了外面的女人 不顾著他的结髮妻的哀求 还有他小孩无助的眼神

    狠心抛弃 就只為了他想要的享福 而我们 却成為他的愿望下的牺牲品

    我答应那个女人 回去好好守住自己的一切

    我.....不会对阿辉有所依恋

    女人的感激 却激起我内心早已遗忘的慈悲

    这就样放阿辉走吗?

    我内心有些声音 认為阿辉 飞不出我手掌心

    而另一个声音 告诉自己 再坏 也