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  人家说 会在一起都是冤家 我现在相信了 前辈子 不知道谁欠谁 因為我觉得我们倒是互相折磨对方

    看不懂到底谁欠得比较多

    你的那些其实不了解你 我的那些其实都不爱我 浪费那些时间实在很呕

    听不见你 就很无助baby 恨不能时间都停住 这种感觉就好像woo-huh 连我都失去形容

    看不见你 就会想哭baby 生病了只要你照顾 你的指尖充满甜蜜 一碰我就是幸福

    从以前我就养成一种习惯 只要有心事 我就会去散步

    一边走 一边想事情 也许是我牵掛的 也许是让我伤心的

    有些话没地方可以吐诉 也或许不想找人吐诉

    也或许其实心裡早已有答案了 只差 自己根本没勇气去面对

    不过更多时候 是自己也找不到方向 根本就不知道该怎麼办

    遇到伤心的事 除了让眼泪流 还能怎麼办 遇到挫折 只能勉力自己继续努力 不然还能怎麼办

    不够坚强就容易脆弱 但是更多时候都希望自己不要太坚强 很多时候都希望自己能放过自己

    為什麼一定要坚强去面对失去的一切 就不能让我好好大哭一场吗

    也或许太脆弱了 只会让自己更加崩溃吧!!

    当你曾经在爱情裡失去太多时 面对下一个感情 会出现很多矛盾的情形

    想把自己的感情寄託在他身上 却又怕 会让自己再一次受伤

    如果太坚持不释放感情 那又怎可能会对对方有感觉 自己的情感早就去到对方身上又由不得自己做主 只差自己不愿承认而已

    也许是真的太在乎所有的一切 常常都麻把自己搞得疯疯颠颠的 神经兮兮的

    这样到底算好还是算不好 也或许 当自己的感情在释放时 其实 我们在找的 只是一份安全感

    有了那份安全感 才会有甜蜜的感觉 也许只有释出给对方那种安全的感觉 爱情才会完美吧!!

    我也没想到我能胜出 前世修来的福 赶快梳好头髮 塞好衣服 收小腹 这胸膛不让你有退路

    而你 就是那麼的那麼的教我著迷的粗野 总是把我天生优雅赶出界

    就算甘愿 也要稍微拒绝 告诉我你爱我怎样

    刚开始认识的时候 其实我们并没有常常出去吃饭还是看电影什麼的所谓的约会

    记忆中 似乎没有 大部分都是在那个时候还在租房间时候在各自房间裡聊天什麼的

    不过那时候没厨房可以开伙 所以我不知道他会煮菜 都是从外面买进来

    我记得 我偷摸他的屌被他抓到而我不敢面对他那段时间

    我的房门 只有我出门时才会锁 平常在家 我不会锁

    有时候 我还真怀疑 他是故意的吗

    因為我除非有喝酒 不然我大概在6点多就会醒来 也除非 那天特别爱睡

    有几次 我都是闻到咖啡的香味醒过来 我当然知道除了他还有谁会做这种事

    不可能是老房东 他没那麼好心加神经 还会泡咖啡给我

    但是 这个人 明明就是睡猪 他怎会让自己起个大早 就只是為了泡这杯咖啡

    第一次喝他泡的咖啡 虽然是及溶式的 但是不输给开店的

    不过 跟他在一起之后 好像交了个管家

    因為有时候 我容易喝太多咖啡 我曾几次喝到心悸 甚至手有点抖

    他不准我喝太多 如果被他发现我偷偷去外面买进来喝 他认為我已经喝太多了 他会把它喝掉

    他既然威胁我 要我看看他心悸的样子.........害