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   友情的尽头就是爱情(后篇) (第1/10页)

    2020年3月5日【后篇】我知道,她不是故意的。

    但是从爸爸妈妈那儿得到的便当盒。

    盖子就这样残忍的裂开了。

    为什么呢,明明小爱都那样道歉了。

    明明她都说要赔我了。

    可是我还是抑制不住我的怒气。

    于是,出生以来第一次,我打了小爱。

    真的是,无意识的,打了小爱一巴掌。

    即使是小爱,也不会打不还手。

    她也打了我。

    然后我们两人都哭了。

    看到十分亲密的我们吵起了架,老师眼睛都瞪圆了。

    班上的同学们,也用难以置信的目光看着我们。

    我不顾大家的担心嚎啕大哭的理由,无比的单纯。

    只是因为今后,就无法和小爱在一起了。

    这样的不安,充满了我的胸口。

    ……我喜欢书。

    有装帧、有内封面、有底页,每一本书就是一个世界。

    卷起一页,纸张的触感令人感到舒适。

    印刷上去的墨水的香气,微微刺鼻。

    这确实是我所追求的知识之海,我如同本能沉浸在其中。

    不是从经验中学习,而是从历史中学习到一切。

    这些我爱的书。

    共二百八十九本。

    对不宜,我已经无法爱上任何东西了。

    我一开始,一本一本的拿起来,回忆着。

    一本一本堆积起来,我向她们道别。

    但是不久之后,在这反复的动作中,我已经什么都无法思考了。

    ————不对。

    是因为我想起了小爱的哭声。

    手被束缚。

    血液渗入了尼龙绳里。

    雨水从脸颊上滑落。

    *我似乎还在做梦。

    虽然是周六,但闹钟也还是按照既定的规则响了起来,把我给吵醒了。

    我被不慌不忙的电子音给刺痛,有些粗暴的拍在闹钟上。“呱呱呱”的电子声听了,房间里回复了寂静。

    不知道什么时候,我好像又睡着了。鼻子很堵,脸上发热,喉咙干涸的就像沙漠。

    虽然很想起来,但是身体沉重的仿佛全身都在抗拒。

    明明是见惯了的天花板和一如既往的朝阳,但映入我的眼里的房间却很是奇怪——我的房间里没有书——这让我昨天的记忆愈加鲜明。

    我不想回忆起来,希望那永远是梦的记忆。

    我蹒跚着走在安静的家里,即使不想,也还是会注意到,一晚上过后,烧退了之后我才十分的清楚,这个场景太诡异了。妈妈马上就要回来了,她肯定会看到堆积在玄关的书吧,我都不知道到时候要怎么解释。

    我站在了洗脸池前面,看着镜子。眼睛比我想象的还要肿,但是表情倒是和我预料的一样难看。

    我打开水龙头,水流气势十足的喷了出来。

    一拧水龙头,水就出来了。

    我双手捧了一把水,开始洗脸。

    之后换衣服,然后吃早餐。

    准备好之后,打开门,就可以看到小爱——我的爱人在等着我。

    “好痛……”

    就在我想起来,这种事情已经不会发生了的那个瞬间。

    双手感到了刺痛,一瞬间让我产生了双手伸进开水里的错觉。仔细一看,只见我的双手手掌心,各有一道皮肤裂开的伤痕。我茫然的看着我的手的时候,水渗入了伤口之中,产生了尖锐的疼痛。我不由得跪在地上,呻吟起来。流动的水跳动着,飞溅到了我的身上。

    “好痛……”

    我从来没有受过这种伤,因此这毫无预料的猛烈疼痛痛得我差点哭了出来。

    虽然是很严重的伤,但是我毕竟是人类,所以很快就能治好的吧。

    然而,心之伤要怎么办呢?重要的感情遭到了蹂躏,痛的仿佛胸口裂开成八片的心之伤,要如何才能消除呢。

    有个词叫做“无神经”,形容的是那种仿佛没有痛觉、视觉、听觉等等身体神经的人。

    很久以前,应该是我们两人一起过的一次圣诞节里,我也曾觉得把蕾吉娜一起带过来的小爱是个“无神经”的人(蕾吉娜并不知道我和小爱交往了)。我在心里大骂了小爱一通。因为这明明是二人世界的,这比什么都重要。

    但是真正“无神经”的人是我。

    无论是被她说“圣诞夜出去玩吧”时,还是打开小爱家的门时,我的心中都充满了不安。可能是我的心情体现在了表情上,也可能是体现在了态度上。因此,当有和我一直在吵架的蕾吉娜在的时候,我的心中就安下心来。因为没有对小爱特别的关注,所以才渡过了这个圣诞夜。

    小爱,其实什么都注意到了——。

    以前就是这样。小爱总是带着思考行动,是个特别在意可怜人的人。

    “朋友和恋人”。

    小爱说的话深深的
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