【沉默密码】完 (第1/7页)

    2020年3月2日

    当我在十四岁时，我曾经和母亲有过三次的性交经验。在这三次交媾中，我们之间很少说调情的话。在我们的家庭裡，这并不奇怪，因为沉默是我成长中的代码。不是传统就如此，也没人告诉过我。在我家，它就是如此方式生活。

    我们全家没有相互沟通,谈论自己的想法，自己做自己想的事，什麽是重要或不重要，哪些做的对的哪些是错的，或对自己的感觉怎麽。总之，没人愿表达自己的感觉。冤苦，愤怒，失望，喜悦，爱，绝望，甚至我读书时，裡面冩的幸福我都在怀疑我的感觉，我没有大人教导我。

    大部份在程度上，我像单独的活在世界上。在我的家裡，偶尔会有笑声也会有愤怒，但愤怒比笑声多,没有模煳地带，像多数的孩子，我认为，我的家很正常，和其他家庭一样。我年纪很大时才开始学习，的确博学的词彙对我没什麽作用。

    当我还年轻时，我很内向，它就是我的代码，之前当我感到哀伤，我会告诉母亲我的不快乐，她的不变反应是:「往愉快的方面去想，悲伤就会离你而去。」

    我不懂她的意思，直到，以后那一定是我接受母亲的方式应付生活的方式，包括很多不幸。

    与情感表达方面我是那麽沉重被忽视，我不知道我的感觉，我认为那是因为我从未能发洩情感，他们隐藏在内心累积起来，小小的情感事件被扩大了许多，并且，在一天裡，我会在沮丧和兴高采烈之间反覆，爱恨交错反覆。

    但是，作为孩子，在幼小的心灵裡，以世界的儿童的悟性，以儿童在我的生活常态，鬱积情感不会有多大的麻烦。

    我会偷偷地攀登到树干上，投掷石头或对我自己唱歌来发洩，在我能跟父母在一起能听到或看到他们所及之范围内，我感觉我并不沉默。

    压力真正地开始是在我的青春期，当体内流动的贺尔蒙激素增加时，我的泄压阀被强行关闭。

    它似乎很正常驱动我控制最大的压力最强的情感，最被禁止表达的:性。

    好像我很无知。作为一个早熟的爱读书的我，我会查所有髒话的字典，我会读我发现在家裡房子内附近的一些旧书本，并且我会读各种各样禁书我会在亲戚朋友家的书架上找书看。我瞭解区别男性和女性解剖学，并且我瞭解性的一般代表符示。

    大多数我的性教育来自邻居的其它男孩。我有半打以上的同鹷朋友。我最年轻。当我十或十一岁，年纪较大的知道怎麽手淫，他们有机会就到处乱射。

    他们会在休息室或在某人的牆壁附近的车库或在「防空洞」或在其他有高牆壁的地方做靶子，掏出老二看谁射得最远。我当时年纪小，不瞭解这种行为会很吸引，让人很兴奋。他们会敦促我加入。

    「来吧，麦克，」他们当中一个嘲弄着我，拔出那小的鸟头说:「让我看你会不会射得比我远。」

    当然，一天晚上，当我十二岁，快满十三岁，我躺在床上，很难入睡时，我突然开始想到女孩，女人，女性性器官，乳房。手淫最终对我来说是很舒服的。

    我青春期的阴茎变得坚硬，回想手握阴茎抽送的动作，哦，天呀！这舒服的感觉。我开始抚摸自己。从那时起，我几乎等不及睡觉时间。我手淫，射出，再手淫—射出。

    在那十三.四岁的年龄，我的老二在射了以后，永远不会软下来，在我准备睡觉之前，我可以做三，四，五次。

    不止一次，我太过沉迷于手淫，以致把阴茎的皮磨破，非常刺痛，不得不忍受几天的戒绝，直到我疼痛的伤口复原，可以再享受到手淫的乐趣。

    我是独子，没有姐妹，也没有女表姊妹。邻近也没有女孩，没有男性化的女孩跟爬树或摔跤，我的手不会摸到不该摸的地方，没有尴尬到看到不该看的私密地方。

    我从来没有见过同龄的女孩换衣服，穿着内裤到处跑，去洗手间，或者泡在浴缸裡。我身边唯一的女性是妈妈。

    爸爸呢？在工作。在公司开会或应酬打高尔夫球打猎或钓鱼。去参加男子垒球联赛的比赛。由于各种忙碌和敬业，他永远不在家裡。

    儘管我们尊重彼此的隐私，但没有人因为家裡偶然的裸体而大惊小怪，或者如果在脱换衣服时无意中被看到，没有人会生气。

    就是这样。和其他大多数的家庭一样，彼此没有什麽见不得人的事情。我习惯性地赤裸裸地从卧室走到浴室，然后去洗澡。

    口头上确立的一条规则是，浴室的门永远不会上锁，以防有人生病或滑倒在浴缸裡需要帮助。如果我在妈妈碰巧在浴缸裡的时候需要和她说话，我就直接走进浴室，和她说话，就当做好像她一直坐在厨房的桌子旁跟我说话。

    妈的身材很对称均匀。不是很美丽，也不平澹。很值得她骄傲的就是她的体型。她总是费尽心机地维持她所谓的我的身材。她经常避免吃甜点或做出要节食的决心。

    「你知道，我必须节制保持苗条。」所以她并不是很丰满。