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种人工的东西。但内心最深的地方……我不敢说、我真的不敢说……

    我如何能说出我期望有一个人，把那个东西强迫式地插入我身体里头，还命令我无论如何都不能拿出来……我怎麽能够说出那些？

    她不是没有暗示过要我去看医生，但我用每天早上我都还是能晨勃这点拒绝了，我不是不想求援，毕竟一个男人在做爱时不能勃起是很严重的一件事，这我也晓得，但我更不想被发现我到底是个什麽样的人，所以我不可能去看医生。

    後来我们愈来愈不做了，到最後性行为完全是零。因此，她会劈腿，我们会分手，连我自己都不意外，我甚至觉得我们已经同居了好几年的时光，而她怎麽能够忍那麽久。

    我会留职停薪，坦白说不是为了情伤，毕竟我不真的伤心。

    只是人生走到这里，我拥有了太多，却不真的开心，我想要好好休息一段时间，散个心。

    「直到凌越对你做了那些，我终於开始能出来看看这个世界。」我听到「他」这麽对我说。「你该感谢他。」

    「我很感谢他。」我这麽对「他」说道。「呐，你跟我在一起吧。」我彷佛看到我拿了一把钥匙，把关著「他」的门锁解开。

    「我还是会很生你的气，还是会不能接受你……」我的眼泪又掉了下来。「说不定我还是会再把你锁起来……但你可以敲门……我不会再听而不闻，我保证……」

    我看见「他」笑了。「你的保证有时不可信。」

    我也跟著笑。「那你可以要凌越把我关起来。让他释放你，把我关起来。」

    我们一起又哭又笑，在欢笑和泪水之中，又融为一个我。

    我的思绪又回到前女友身上，在凌越霸道地打破我的生活的最初，我的确气她怎麽会连这种事都让凌越知道，毕竟我以为她不是那种嘴碎的女人，而不举、早泄……那些全是我最不想让别人知道的事情。

    但我现在……开始感谢她。

    我更感谢的是凌越看穿了我。是他让我依靠，用一种巨大的压力，打破我包装得太好的那些理性，引导我看清自己生命中的缺憾及渴望。

    我还是觉得罪恶，害怕自己有病，那些并没有消失，但我想到他说的，就算有病又如何，他陪著我。

    这里很黑暗，空间里只有我一个人，但拥抱了那个阴暗的我，我开始觉得我不孤单，甚至，我真的觉得连凌越都跟我在一起，就算他人不在这里。

    我不知道自己想著这些想了多久，我只知道自己似乎微笑著，因为他手捧的烛光映亮整个房间，我看到他的眼里，彷佛闪烁著我唇边的笑意。

    「还好吗？」他问著我，放下要让我换洗的乾净衣物，递上一杯蜂蜜水给我。

    其实我没有觉得饿，但还是端了过来，我用眼光跟他说谢谢，然後点了点头。

    「你做得很好。」他对我微笑著。「之後再为你自己多做一些事，我将会给你一些奖励。」

    我抬眸看著他，我希望他能够从我眼睛里读到问号。要不然我没有办法完全知道他说的是什麽事，但我想要奖励。

    我想他明白了我的问号，因为他要离开之前，说了他的指示。

    「愉快的碰触你自己吧，这里很黑暗，非常安全。你可以承认你的欲望，它们让你觉得快乐。没错，我要你自慰──让你自己