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在外面等著，直到有人从里头敲门的声音传出来。

    这一次，我告诉自己，我宁可死，也不从那个房间里出来。作家的话：

    很抱歉这一回我几乎有四分之三全部重写，所以写到刚刚，这麽晚才更文对不起。

    白檀如月　13

    我几乎是著急地走向那个房间，但真的站在门前，那种伴随黑暗而来的恐惧又吞噬了我，我想到我自己在那个房间里头，独自一人惊惶无助，过往的内心的太多东西都向我涌来的那种感觉。

    我在门前伫立，双腿开始发颤，几乎想转身逃跑。

    我甚至真的转过了身。

    然而一转过身，我彷佛看到电视、看到脸书……看到那一堆我用来填充我的生命，却没有让我真的轻松的包装……

    我真的要回去吗？我这麽问著自己。回去很容易，只要一步就够，所有我熟悉的那些都会重新回到我生命里。

    来这里却很难。我花了好多气力，好多的挣扎。终於能站在这里，一点都不简单。

    我到底是要回去，还是要进去？究竟是要让自己回去扮演那个熟悉的伪装的我，还是进去深刻地接触那个被我藏得太好、太黑暗的我？

    在来这里之前，我以为我已经懂得我要的，已经决定了所有，然而真正站在这里，我才真切地体验到，即使明白自己想要的，还是不见得能够跨出那一步。

    我的行为或许让他的佣人不解，她沉默地凝视著我，像是问著我究竟打算怎麽做，她能够开门了吗？

    「等等我、再等等我。」

    对她说出这句话後，我立刻後悔了。

    她还站在一个有亮光的地方等著我，但里头的凌越呢？

    我转回身。

    我多思考一秒，凌越的煎熬绝对超过一秒的时间。我在那个房间里待过，知道那种只有黑暗，非得跟自己对话不可的感觉有多麽可怕。

    想到这里，我差点就要请她开门了，可是真要发声的时候，我又想到我那天揪著凌越的胸膛的感觉。

    那感觉还那麽清晰，那时完全崩溃的我被恐惧掳获，说出来的话是那麽狠，我是那麽急著要往外逃。

    偏偏在那之前，我也是自愿要进去的。

    我闭起眼。

    我到底为什麽要进去？

    若我此时此刻请凌越的佣人开门，只是出於纯粹的愧疚和不舍，那麽就算我进去再换凌越出来，真的不会再将之前的事再重演一次而已吗？

    若再来一次，我还会有机会再度站在这里吗？我还有脸站在这里吗？

    我想著凌越之前为什麽要我来这里，是了，他希望我面对我自己。如果我真的不愿意，那我就没必要进去了。

    可是我真的要进去吗？

    我望著那扇门，仍旧惊恐，彷佛那扇门一打开，里头就会有洪水猛兽向我袭来……但其实里面什麽都没有，只有一个把我看得很重的凌越。

    我真正怕的不是凌越，而是独自在那个房间时的我自己。没有真正的洪水，也没有猛兽。

    我自己，比那些都可怕。

    若是进去，我将要面对可怕的我自己，但若是退缩，我将会把我豢养成连自己也不认识的可怖东西……未来或许再也没有办法面对，或许要花更多更大更辛苦的气力才能走到这里……

    我深呼吸了一口气，终於对她开口。「帮我点蜡烛。」