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    坐下。

    那一刻，我知道我完了，今晚的自习我将什么都学不下。

    教室的门窗紧闭，开着空调，我依旧觉得闷热。

    那晚，我担心的事情特别多。

    来上晚自习前我没洗澡，会不会有汗味？头发也有两天没洗了，会不会不好看？挺着腰板好累啊，好想趴下去，他会不会觉得我是个懒散的人？还是挺着吧。我会不会驼背啊，我的背影会不会特别难看？

    要不要跟他说句话？

    哎，开不了口。

    早知道带个小镜子，这样就可以偷偷地 看他。

    整晚的自习，我什么都没做，只是胡思乱想到晚自习结束。

    “许小姐，到了。”

    昏睡的脑袋瞬间清醒。

    又做了梦，梦回往事。

    原来思念一个人是这么的缠绵，无时无刻回想到与他的过去，好像时时刻刻都在我身边，与他相互缠绵。

    我好想他<寄我风月于你(南烟北雨)｜臉紅心跳

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    我好想他<寄我风月于你(南烟北雨)｜臉紅心跳我好想他

    托高叔叔的福，作为国内享有盛名的音乐家，我身为他的学生，钢琴培训班很快成立。

    教学场所我选择在家里，一对一教学，每个星期来我这上一次课。

    我很喜欢小孩子。

    听他们奶声奶气地唱五线谱时，我恨不得将我毕生所学全都教给他们。

    “你看啊，认准这个中央c的do。五线谱呢是一线一空都代表一个音....”

    “许老师，他们不觉得挤吗？”

    孩子的童真让我忍俊不禁。我喜欢他们的天真可爱，喜欢他们的单纯善良。

    如果我有孩子，我一定会手把手地教他，带他去领略音乐世界的美好。

    只是，不可能有如果。

    因为他不想要孩子。

    过去，与他的每一次欢爱，他总是小心又谨慎地戴好安全套。每次做完，他会仔细地检查有没有滴漏。

    我曾假装无所谓地样子问他，“你是不是不想要孩子？”

    他毫不犹豫地回答我，“恩，不想要。”

    我的心瞬间跌入低谷。

    我对孩子的渴望不单单是因为我喜欢小孩。

    在与他将近两年的婚姻中，我曾不止一次地怀疑他对我没有感情，后来事实果然证明如此。我妄想着靠孩子维系住我与他的关系，即使他的心早已在外放浪，起码我和他之间还有一个亲生骨肉，哪怕他对我早已厌烦，也不会轻易提离婚。

    可是，他连一个卑微的希望都不给我。

    后来，看他挽的女人，意识到自己其实位于第三者这种不堪的地位，我才明白...

    他不是不想要孩子，是不想要我给他生孩子。

    其实，换个方面想，不要孩子也有好处的。

    我可以与他断得一干二净，没有任何牵连。

    每一个入睡前的夜晚，我会查看信息提示，通讯记录，但结果总是令人失望。有时，看着手机里没有一条关于他的联系记录，我会莫名其妙地流泪。第二天早上，没来由地充满期待去查询他的来电信息。日复一日，失望而归。

    曾经，我最亲密的陌生人，现在，只剩下陌生。

    一天，我正在上课。

    轼信过来找我。

    他笑着对我说：“许老师，你继续上课，我等你。”

    我以为他会在客厅等我下课，没想到他搬了把椅子坐