一些日记_(一)说在最前面的话 首页

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   (一)说在最前面的话 (第1/1页)

    我有个文档,是我最好的朋友坚定要结束友情后开始写的,文档名字叫“不要难过”,每次难过到不能自已了就去写上一段文字。

    如今,已经写了六万九千字。

    一开始也有骂她的和逃避的内容,后来反思比责怪多,思念比怨愤多。

    我会摘取一些内容,可能是最近的,也可能是之前的。

    我做了我所有能做的努力,所以请别有太多疑问,我所没做的,一定是我知道做了她会生气,和她讨厌的。

    我最爱的朋友性格很特别,她排斥我自信能解决一切问题的模样,她怪我强势,她说我哭或者联系她让她压力大和痛苦。

    我们约定半年后会联系一次,这是绝交后她唯一接受的一件事,好不容易争取来的。

    她有性格缺陷,也不自信,这些我一开始就知道,也都接受,这不影响我欣赏她,觉得她是我最好的朋友。

    相反,是我的一些疏忽失察和吵架时错误的态度,让她痛苦到失去理智,然后逃避了。

    所以,请别批评她,也别质疑我为什么不做一些事情。

    我已经用了我全部的勇气和努力。

    也不用太揣测我,这些悲伤和绝望只是我性格中的某一面,还有很多大家不了解的一面,可能,我并不讨人喜欢,甚至有很多惹人厌的一面,若读者朋友幻想了太具体的样子,可能某一天我们发现这种误会时,都不快乐。

    我不快乐很正常,但我不想因读者而不快乐,我想珍惜你们。

    接下来是一些那个文档里的文字分享,不用较真,我说着想死,但这不是还没死么,所以也别太担心。

    有时能说出想要死亡,也是一种宣泄。

    我知道自己不能死,知道该怎么做。

    而事情若真到了控制不住,我连父母感受都不顾及的程度,我死也没人能阻止了,所以不必太在意,我于大家,也只是陌生人的一条命罢了。

    好像说的有点冷淡了,其实,如果不是想干涉我或者评判我的话,我想说的话,应该是,谢谢。

    谢谢你们愿意点进来,愿意看这些文字。

    真的非常感谢。

    ——————

    摘自文档,这周写的。

    ————

    我最受不了别人不理我了,受不了他们可以做自己的事情,而让我陷入到难过里,所以我学了无数办法保护自己。

    如今竟然连这样的难受都忍下来了。

    我到底是怀着怎样的勇气,违背性格和本能的去坚持她。

    我不知道这一切对她而言是什么。

    若真到了那时,我还活着,至少对我而言,真的是奇迹了。

    ————

    我其实没那么勇敢,

    往常的努力中,都做好了失败的打算,转移目标的方法,

    我只是擅长留后路和保护自己,

    只是太自信,

    但这一次,

    是真的勇敢。

    ————

    我没办法真的接受失败,失败后没什么可转移的目标,

    我没有后路,

    我把自己扔到了刀尖上,

    我没有依仗,

    但是,

    我在面对,坚持,努力,等待机会,

    所以这应该是我这二十多年的人生中,

    真正可以称得上勇敢的样子。

    ————

    我害怕,我无法自信,所以这勇敢,在我心里轻的像红色羽毛,落在她身上时没有声响,落在我心底时只剩悲壮。

    ————

    算了,你抛弃我一次,就当让你知道我有多爱你吧。

    ——————

    ps.是节选,那我肯定要选一点人类能看的内容截取啊,毕竟全是我真情实感写的,有一些太扭曲的内容,万一读者看了担心我给精神病医院打电话怎么办。

    我并不是很好的人啦。

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