【背叛的借口】 (第7/7页)

孩子睡了，自己呆呆的看着电脑也不敢上，感觉心

    里堵得慌，乱乱的想着一切发生过的事，越想越害怕。整夜的没有睡好，总感觉

    自己已经犯了逆天大错！可是人的大脑有时候就是不受人的指挥，想起了跟Ｌ的

    相识甚至是跟他网上——禁不住又有一种骚动，继而又被理智与那种紧张担心所

    替代，那时刻思维就在骚动与紧张交替转换中烦乱——－。

    也许有了第一次的开始，也许经历了高度紧张，一切还是击败了理智的围堵。

    两天后手机开了，网也上了，铺天盖地他的留言与短信。控制不住那些情感的水，

    迅速冲垮了理智的堤。他在我似乎漫长的等待中过来了。宾馆，我没有想到自己

    是第一次的那么热切的想得到他。疯狂的要与激烈的给予，一下午的时间过的那

    么快，不知不觉。他不舍得我离开，他不想回去了要住下，可是我必须离开。

    那一次，老公回来了。晚饭后我去仔细清洗着，生怕被老公嗅出一丝另外的

    味道。老公用以往他那撩拨的方式刺激着我，可心里知道他还在宾馆，虽有感觉

    但是总控制不住的分神，平生第一次的伪装自己，努力去回应着老公的动作——－。

    我怕他给我短信，手机早早的关了，但是心里却很惦记着宾馆里的他。两次后的

    老公沉睡，我却怎么也睡不着。想着自己背叛了老公的那种沉重——－继而脑子

    里翻来覆去又是Ｌ的影子，想着他是否已经熟睡还是在想着我——－。我知道自

    己那时刻起，已经迷恋上了他，甚至说迷恋上了那种感觉！偷情　恣意放纵的感

    觉！以至于早上老公去了单位我就急急的打开手机，竟然真有他的短信，没有内

    容只有数不过来的感叹号！Ｌ真逗。急匆的过去那个宾馆，他很意外，随即就是

    一阵饿狼般的狂扑，呵！我叫道「来人啊，强奸了——」自己总是被容易感染，

    似乎没有基本前戏却足以让我心猿意马了！他那种发疯一般的狂热把自己融化，

    瞬间！我回迎着他，彼此宣泄着————Ｌ是个细心的男人，可他绝不会挑衣服。

    我说过绝不可以给我买东西，可是他可能是想表达一下吧！给我买了一身衣服，

    我怎么也不要。后来怕他说我没看上，只好收下了，告诉他下不为例，有心对我

    就行了。

    我跟Ｌ相爱了，起码我是这样感觉的，他也真的喜欢我。虽然我们并不能真

    正在一起，但是那种思念胜似初恋般的，让人心既幸福又酸楚的感觉。我们隔三

    差五的幽会，只要老公不在家，有时候老公回来了我也会想办法跟Ｌ见上一面。

    偶然也会问自己，是否迷失的太深。自己不是贞洁烈女，更不是金莲。我绝不会

    弑夫弃子，他也不会。

    每天要是没有他的电话或者没见上网，他就会给我一个解释。纵然不知道他

    的解释是事实还是虚假。随着时间的流失，我们彼此更加熟悉了对方。他经常说

    我是个荡妇，我回击他说不是，他才是色狼流氓呢！可是想想自己跟他在一起真

    的像荡妇一样的啊！他的狂荡不羁带动了我，也或许是他的诱导吧！那些下流的

    自己都不敢相信的话竟然会给他说！跟他在一起总是带给我许多意外。他开着车

    有时候我就会趴在他那里给他吸，甚至在海边还有很多人，我们在车里就疯狂起

    来——－。

    有一次老公回来放假了在家，好些天没有跟他联系，他竟然忍不住偷偷在小

    区门口等了一天，远处看看我！后来我不相信，他就告诉我那天穿的什么跟谁一

    起走过等等，那么远来就是为了看看我，真的好感动哦。

    跟Ｌ相处的日子才让我感觉自己有那么贪婪，有时候半夜里都想他恨不得马

    上在我面前！以前老公一月不在家自己也没觉得怎么样。我有次说Ｌ都是他害得

    我，每天都想他。他竟然说我骨子里就有骚筋！还说他就是专门为了ｘ我而生的！

    我说我原来就没有，现在有也是他给我种上的，晕。

    从来没有想过自己会再找另外的男人，有一个Ｌ足够我激荡幸福的了，但是

    一次意外却让我接触了另一个Ｄ，当然Ｌ绝不会知道的。我知道自己跟Ｌ后变得

    很贪婪，甚至感觉很需要，那种迷醉。别人要是知道了会说淫荡，可我没想过把

    自己当成烂了的垃圾，更不想为自己的出轨找什么借口，哎————！（前段时

    间没有机会写，先唠叨这些吧）