寝室记事之纯纯的初恋 (第7/7页)

    手机，基本是不在服务区，又听说她已经好几天旷课了……

    突然有一天，她突然打电话来给我，我好激动：「宝贝，你去哪里了？我好

    想你！」

    「我们分手吧。」她很平静的说。

    「哦？啊！！分手？你在哪里啊？你没说错吧，我没听错吧！！！」我怀疑

    是不是四月一号。

    「我们分手吧。」她更平静更安静地说了一遍。

    「为什么？宝贝，发生了什么？？」我更加不知道该如何是好。

    「没什么，没有理由，我对你没感觉了。其实在我们都不想结婚的时候相遇，

    都不会长久，我只想一个人安静，我们分手吧。」然后是电话的挂断。

    我的双眼突然之间不由自主地泪水涌动，我……我失恋了……我无法适应，

    我不能相信这是真的，为什么？为什么？？？？

    我在生活中寻找着答案，她调换了寝室，听说她喜欢上了北京的夜，听说她

    经常去ＢＡＮＡＮＡ和滚石，还听说她认识了很多喜欢夜的男男女女……

    一切来的太突然，看到她，爱上她，吻她，温柔地脱去她的衣服……一切改

    变的太快，让人无法相信发生在身边的事情是真是假是幻是实……

    她来了，带来了太多感动，太多感慨，而她走得又太快，快到好象是夏天烈

    日下在你眼前突然出现一朵晶莹的雪花，随后消散……

    爱情，我来不及相信就已经失望了；游戏，可能致始致终她只是带着我做着

    她的游戏；性，也许只是游戏诸多规则中的一条……

    三者本没必要联系起来，如今的空气中，似乎充斥更多的依然是三者结合的

    气息，好象让人过敏的花粉，你看不见，你也摸不到，只有隐约感受到了，此刻

    你却已经被它感染……

    仔细分析着自己在这场游戏中所扮演的角色，朋友？男朋友？还是性伙伴？

    我困惑我迷茫，最后恍然大悟，我只是她喜欢的游戏中一个可有可无的陪练

    ……

    拿出一瓶酒，买了包锅巴，在一场拼尽全力的足球赛之后，带着汗水和疲惫，

    躲在角落里暂时麻痹，有位先哲曾经把泪水和汗水做一比较，在总量相等的前提

    下，泪水可以由汗水代替。这时候，我连想泪水的力气都没了，忽然惊呼自己的

    改变，战栗中冷汗喋喋……

    经典的海枯石烂的永不变心的爱情，也许会有，但不属于我，至少不属于年

    少的我……也许我们都还年轻，也许我也被另外的生活方式所同化，也许我们都

    喜欢并且开始适应着了享受青春？……

    不知不觉中，自己也开始不亦乐乎的参与到了这场游戏中，玩着，享受着，

    修改着属于自己的规则……

    我永远地失去了她，

    现在的我，对性和爱都很在意，我不是那些无聊的乱性乱伦者。呼吸着开放

    的空气，我在审视着我们的时代。

    站在窗前，我发现自己无法定义自己了，也许迷失自己了？我暗自发笑。

    也许在我是一个过客，适合和寂寞的人暂时相伴，之后就是分别。似乎短暂

    的快乐才是我的追寻？我不知道，也不想去知道了。

    我健康我快乐我挺帅，我不想让青春只是在书本上孤单变老。

    深夜，我失眠，我问自己：「你是君子吗？」答：「不是！但不代表我就是

    小人，我讨厌娇柔造作的正经，讨厌戴着面具生活的人，讨厌虚伪。我开始喜欢

    现在的自己了，去做自己吧，我有理想，我有目标，但我不迂腐，不假惺惺……」

    运动，学习，交友，充实生活……其实我快乐

    青春年少的我，也许依然偶尔寂寞着，空虚着，放松一下自己，安慰自己，

    突然发现我游离与男生和男人之间，突然发现自己喜欢现在的我，喜欢爱过之后

    的我难得拥有的超然和放松。

    爱和性不分先后，可以先有爱再有性，先有灵魂的升华再哟肉体的结合；也

    可以先有性再有爱，先有肉体的交流再有心灵的净化……

    不用再迷茫了，这个时代已经让人身心疲累了，何必再给自己套上不必要的

    枷锁？

    放开自己吧，做自己想做的，我们都还年轻，我们有享受青春的权利和自由

    ……

    如果你失恋了，你心情不好，你对社会不满，你对人生不满，你难过，你郁

    闷……我们可以聊天，我可以请你来我们学校的食堂吃饭，我们可以一起运动，

    一起改变人生……我们可以成为好朋友，我们可以只有纯纯的友谊，我们也可以

    有爱，也可以有性，一切顺其自然……