春花秋月何时了_第二章 表白 首页

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   第二章 表白 (第2/3页)

和打击,就在这个看上去一起都是那么美好的时候,迎来了人生中的第一次痛击。就像是爬的越高跌的越惨的道理,人在自我感觉最好的时候,受到的打击就会最沉重。

    由于肿瘤一直没有变化,在成年之后,我就很少再去医院检查。

    一次同学聚会打篮球,大家都各自带着女友。当天的天气不错,本来会是个充实又快乐的日子,却成了我人生至暗时刻的开始。

    打球中剧烈的冲撞之后,我摔了一跤,莫名的就突发眩晕失去了知觉,被大家送去医院。

    很不幸的结果,因为肿瘤的扩大,压迫到了大脑神经,我才会出现眩晕的症状。而且,照这样的情况发展,马上就要危及到生命,我已经没有多少时间了。而动手术的话,成功几率又非常低。就算成功,也极有可能变成一个植物人。专家组给我的建议是,保守一些,放弃手术,也许还能活个几年。

    我是个被宣判了死刑的人。

    接憧而至的打击就是女孩儿提出的分手,人都是很现实的。

    阴云笼罩了我,心情是悲伤的,挫折感是巨大的。

    母亲为了我伤心无比,一次又一次的落泪。原本容光焕发,优雅精致的母亲终日以泪洗面,郁郁寡欢。我看着心目中的女神失去光泽,枯萎凋零,心痛不已。

    一段时间里,我对任何事情再没有了兴趣,足不出户,守着母亲。于是,我们有更多的时间在一起。

    现实中所遭受的一切,让我不再相信或者说不再抱有希望获得所谓正常的爱情,这让我原本在内心中深藏的禁忌之情不再被压制。

    人的心里总有些魔鬼,诱惑自己对所不能及的东西产生妄想,在道德和法律的规则之下,因为害怕付出代价和得到惩罚而约束自己。而在极端的情况下,人会产生逆反心理,不想再约束自己,就开始妄想一切。我原本内心深处隐藏着的东西,对母亲的变态情感和畸念,包括邪恶、贪婪、色情、欲望,也开始蠢蠢欲动起来。

    男人在从幼稚到成熟的转变过程中,第一个迫切想要完成的心愿绝大多数都是和女人有关。而我更是迫切,这辈子短暂如此,无论如何也要在离开人世之前享受一下女人身上美好的一切,带着处男之身走,那可真的是太遗憾了。

    以前只是幻想和意淫,现在,实践的想法一出现就沉溺了进去,心绪难耐起来。可是,冷静的想了想,却发现自己其实很弱小,并不能强求些什么。

    我想到了黄德诚的那盘录像带,脑子里一直都是那个无比禁忌的片名。

    连着几天,我满脑子都是那盘录像带里面的内容,那对母子在事情发生后似乎也过的挺好的,她们看上去也是快乐的。而我的身边也有个美丽优雅的母亲,我们两个人生活在一起相依为命,很容易做些亲密的事情。

    于是,我产生了一个念头。

    母亲对我的好,无需置疑,对她出现这个邪恶的念头让我自己都吃了一惊,为什么我会冒出这么可怕的念头。

    邪恶的念头固然可怕,可是一旦萌发起来,就再也按捺不住。

    对现实和未来的失望,注定了我开始对世俗的蔑视,和思想上的离经叛道。也是因为那时候的年轻,所以才无所忌惮。放到现在,怕是没有这样的勇气。

    可我万万不敢真的学着人家拍电影的剧情去强暴母亲。纠结了很久,就偷窥吧,能一饱眼福也是好的。

    想法一确定,就开始了实施的计划,研究了一下发现,原来偷窥还是比较方便的。

    我们家那幢老式洋房内的洗手间,空间不小,但是却设计不合理,位置在屋子的内侧,没有窗户,所以在门的上面留有一个排气用的百叶窗。

    排气窗是可以上下倾斜旋转的,用于调整开合的大小。平时只打开了不大的缝隙,白天趁着母亲不在,我尝试着找到一个最佳的角度,既能看见浴室内部,又不至于打开太大引起母亲的注意。

    晚饭之后,我紧张又焦急的等待着,心里还是存在一些斗争和犹豫的。当母亲去沐浴的时候,被那哗哗的水声引诱着,我下定了决心,搬了椅子去洗手间门口。毕竟是第一次做这种无耻龌龊的事情,忐忑地踩在椅子上爬了上去。

    谁知道洗手间门口的地板由于长期受潮腐烂掉了,我压的那块地方承受不住椅子的重量,结果还没等开始,就听见咔嚓的一声,椅子一歪……结束了。

    直到现在,一想到自己做的傻事和那天的尴尬情景,我还是忍俊不住。

    母亲却没有很严厉的训斥我,她甚至还安慰我说,男孩子大了,
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