前前任结婚 (第1/4页)

    最近沉迷吸猫，然后我妈天天骂我，说我不务正业，不思进取。我两眼一闭两耳一聋，任她说道。

    她想让我相亲，让我赶紧脱单，结婚，生子。

    我很烦。

    结婚必须是人类该进行的议程吗？为什么在现代社会，还会有以生孩子为目的的这么固执的婚姻观念？

    况且，我不喜欢女人。但我不敢说。

    要是被我妈知道，估计上来就是两耳光。

    人不如猫可爱。猫咪吃饱了还懂得感恩，像模像样地黏我一会儿，任我揉揉它。人呢就是贱，对他好他不以为然，习以为常，对他不好他还有脸问为什么。

    以上的“人”特指我前前任。

    晚上我睡不着，早上我因为赖床又被我妈骂。骂得很难听，说谁谁谁结婚了都生了两个孩子了，我二十六七了还像个傻子一样，每天和一只猫过日子。她说我又懒又邋遢，谁和我结婚真是倒了八辈子血霉。

    不争气地，我哭了。也许是因为妈妈骂我吧，也许是因为，昨晚杀千刀的我睡不着，乱七八糟、阴差阳错地我点开了前前任的朋友圈。

    我发誓，我是抱着想嘲笑他的心态点进去的。因为很长一段时间他的状态似乎都很不好，总发一些伤春悲秋、颓丧沉闷的内容，每次我看到都噗嗤乐出声，巴不得他越惨越好。结果他妈的昨晚点进去，这个家伙要结婚了，请柬都发出来了。

    和一个挺俊秀的男孩子结，狗日的渣男。

    我妈早上骂我的时候，有一句话刺痛了我：

    “你一天天地挑这个挑那个，也不看看自己的德行，人家看不看得上你哟！”

    然后我毫无缘由地哭了，班都没心思去上。

    我妈说得在理，我一天天地挑这个挑那个，嫌弃这个嫌弃那个，也不看看自己的德行。

    于是我决定去证明证明自己的德行。我本来想去酒吧，借酒消愁嘛，谁不会呢。最重要的是，单身这么久了，我也该主动出击，交往一个漂亮的男朋友了。

    于是我没管我妈的骂，关了门请了假，慢吞吞洗了个澡，慢吞吞吹了头发。我妈还是比较了解我，看我一声不响地在屋子里捯饬，也知道自己说话重了，软下心来说好话：

    “蒙蒙，把门打开啊，妈妈不该那样说你，你把门打开。”

    我边对着衣柜选衣服边吧嗒吧嗒掉眼泪，我一句话也不想和她说了。我不争气地哭了好一会儿，总算收拾好了情绪，选了一件灰白色的外套，尽量让自己精精神神。

    出门的时候我带了口罩和帽子，刻意挡住了大半张脸，我不想让我妈知道我哭了，太伤自尊了。

    我风风火火下了电梯，走到楼下才想起自己忘了喂猫，该死的，再上去又好没面子，只好懊恼地进了车库，我妈应该会喂的。

    开车径直导航去一家早就想去的酒吧，走到一半才想到现在是大白天，酒吧还没开门啊！

    我又懊恼地在路边停了车，抠着脑门想了半天，终于决定去我曾经很讨厌踏足的地方。

    自毕业以后，我再也没回过学校，虽然我和学校在同一个城市。

    开着导航行驶了一个多小时，路上有点堵，我进学校的时候刚好中午，学生正好下课。

    天有点阴，看起来要下雨，所以我下车的时候特地备了把伞，结果刚好有用，我还没走到七教的时候就淅沥沥下起了雨。

    这天怎么天天天天地下雨，不嫌累吗？幸好我聪明，穿了外套，带了雨伞。我在七教楼下的一间茶吧随便吃了点东西，然后靠在角落的藤椅上，塞着耳机昏昏欲睡。外面雨不大，有要停的迹象，但我不想出去。

    大概两点多的时候，我觉得我坐得够久了，就起身出了茶吧，向图书馆走去。从七教到图书馆要经过一面巨大的草坪，以往我上大学的时候最喜欢下课了来这里晒太阳，或者夏天的晚上坐在这里看星星，和那个傻逼一起。

    还是那段熟悉的水泥路，只不过路上湿淋淋的，天气也灰蒙蒙的。这种天自然没办法在外面多待，我只好快步走向图书馆，进了馆门我才想起自己没有校园卡，进不去。

    周围的学生三两成群地刷卡进去，看起来都是一张张年轻朝气的面孔。我想到那个傻逼还在这里读博，说不定也在楼上看书。

    他新找的对象挺好看的，说实话。比我好看。

    对，就是这么没有自信，他新找的每一任都比我好看。比我乖巧，比我大方，比我更般配他。

    我人生中最后悔的事就是大一不懂事主动去撩他，自以为自己很有魅力，结果几乎把我所有的眼泪都搭进去。再来一次我一定要把他揍得稀巴烂，贱男人。

    没有校园卡，我进不了图书馆，又不甘心就这么回去，只好在馆下的书吧喝咖啡，顺便装模作样看两本杂志。书看不进去，我看了一下午电影，不知不觉就天黑